<!--HTML--><link href='http://fonts.googleapis.com/css?family=Lato|Francois+One' rel='stylesheet' type='text/css'>
<style type="text/css">
<style type="text/css">
::-webkit-scrollbar { height: 12px; width: 10px; background-color: transparent;} 
::-webkit-scrollbar-thumb { background: #b1bac1; } 
::-webkit-scrollbar-corner { background: #b1bac1; }
::-webkit-scrollbar-track { background: transparent; }
#stcontainer { width: 500px; height: 600px; position: relative; background-color: #F1EFE8; }
.sttitlebar { width: 500px; height: 125px; background-color: #b1bac1; position: absolute; top: 0px; left: 0px; }

.sttitlebar span { width: 350px; height: 15px; display: block; position: absolute; top: 55px; left: 75px; text-align: center; padding-top: 5px; border-top: 3px solid #D1DCDB; color: #e8eef1; font-size: 11px; line-height: 10px; font-family: francois one; text-transform: uppercase; letter-spacing: 5px; word-spacing: 8px; }
.sttitlebar span:after { content: ""; display: block; position: absolute; height: 1px; left: 0px; top: -5px; margin-top: -1px; background-color: #D1DCDB; width: 350px; }

.stuimage img { width: 500px; height: 150px; position: absolute; top: 125px; left: 0px; z-index: 1; }
.stuimage span { display: block; width: 500px; height: 25px; position: absolute; top: 250px; left: 0px; z-index: 99; background-color: rgba(241,239,232,0.6); line-height: 25px; text-align: center; font: italic 10px/25px times; color: #000; letter-spacing: 2px; word-spacing: 5px; }

#stcontainer p { position: absolute; top: 266px; left: 0px; width: 300px; height: 285px; padding: 20px 100px 20px 100px; text-align: justify; font-family: tahoma; font-size: 9px; text-transform: lowercase; line-height: 12px; letter-spacing: 1px; overflow: auto; }
</style>
<center>
<div id="stcontainer">
<div class="sttitlebar"><span>

NAME SURNAME

</span></div>
<div class="stuimage">

<img src="!ВАША КАРТИНКА 500Х150!">

<span>

имя на русском — возраст цифрой — занятость — внешность

</span>
</div> 

<p>

запах свежих древесных опилок. джо склонился над огромной доской, с которой методично, кружась, плавно опускаются стружки. волосы завесили лицо так, что невозможно увидеть глаза. глаза, пылающие одержимостью, страстью и любовью к своей работе. 
<i>джо, о чем ты думаешь? что ты чувствуешь?</i>
нет ответа. человек, всецело и безраздельно принадлежащий своему делу.
джоэл пахнет деревом, смолой, табаком и специями. 
поздней ночью, когда весь город уже спит, в его окне можно увидеть свет. если вы заглянете, то можете увидеть, как джо, хмурясь, стоит у плиты. или сидит в своем кожаном кресле, раскуривая старинную трубку, и читает книгу.
у него редко можно застать гостей. дом - это личное, сокровенное.
он нечасто пускает кого-то в свой дом и в свою жизнь.
джо знают многие, со многими он знаком по работе, по друзьям друзей и проч., но мало кто знает его настоящего.
он может весело провести с кем-то вечер, а на следующий день вычеркнуть этого человека из своей жизни за ненадобностью.
где-то глубоко внутри в нем живет злоба, которая выкипает изнутри всякий раз, когда джо раздражается.
в один момент можно видеть его до жути спокойным, когда спустя несколько минут в его глазах начинают плясать молнии.
джо как затишье перед бурей. <i>душный и безветренный.</i>
<center>ххх</center>
я вышел из дома, когда уже начало смеркаться. вечер был холодный и сухой, в воздухе пахло поздней осенью и опавшими листьями. изо рта у меня торчала незажженная трубка, сапоги глухо ступали по промерзшей земле, не оставляя после себя следов. ветер задувал под распахнутую куртку, я невольно вздрогнул. в руках я держал альбом коричневой кожи. бережно, аккуратно, чтобы ни одна страничка не помялась. завернул на задний двор и осторожно положил альбом на пень. 
когда-то этот пень был высоким крепким деревом. говорят, его сломила гроза. то ли молния попала прямо в ствол, то ли ветер был настолько сильным. не знаю. знаю только то, что вижу: теперь от него остался лишь жалкий пень и ничего больше. наверное, это уже помешательство — в моей жизни столько дерева. я и сам как этот пень, и люди, окружающие меня, ничем не лучше. и жизнь моя началась в деревянной колыбели и кончится в глухом деревянном гробу.
я подошел к поленнице, чтобы кинуть в кострище дрова. достал из кармана куртки смятую бумагу и кинул туда же. чиркнул спичкой. огоньки пламени вгрызлись в сухое дерево. я слушал приятное потрескивание и смотрел, как разгорается костер.
затем я сел на пень и положил альбом на колени. какое-то время я просто вглядывался в него, водил пальцами по текстурной коже, не решаясь открыть. вынул изо рта трубку, задумчиво постучал ею по руке и открыл альбом. 
с первой страницы на меня смотрел маленький карапуз, завернутый в пеленки по самые глаза. с трудом узнаю себя на таких снимках. дети такие невинные. что произошло с тем малышом? как он превратился в меня? рядом были фотографии улыбающихся родителей. но улыбка не всегда значит счастье. теперь я видел. теперь я умел различать фальшь. 
я аккуратно вынул фотографию родителей из альбома и поднес к лицу. все мое счастливое детство было бутафорией. родители выбрали не лучший фундамент для создания семьи — на обмане счастья не построишь. тем не менее мои младшие брат и сестра росли в иллюзии счастья, не замечая, казалось бы, очевидных вещей. впрочем, они и не должны были. я же всегда был нервным и раздражительным, воротил нос от родительских подарков и всячески показывал, что я ими недоволен. на самом деле я не совсем понимал, что происходило в нашей семье. это было какое-то внутреннее чувство. что-то вскипало изнутри, во мне бурлил гнев. не по-детски сильное чувство. злился я не столько на родителей, сколько на себя, поскольку не мог понять причин своего поведения. родители изменяли друг другу и не скрывали этого, я вообще не уверен, что они когда-то жили в любви. видимо, эта наигранная теплота меня и настораживала. и чем старше я становился, тем больше понимал. теперь меня уже не мучило недоумение, теперь я был зол только на них. единственное, что заставляет меня чувствовать каплю благодарности к родителям — они по крайней мере старались растить нас в условиях нормальной семьи. однажды утром нам было объявлено, что умер отец кузины, и поэтому мы переезжаем из нашего городка корк, который находился в ирландии, в о-клэр, сша. я отнесся к новости равнодушно, хотя и понимал настоящие причины. пошли слухи о моих родителях, о том, что они изменяют друг другу, а они очень дорожили своей репутацией.
их фотография была очень старой, черно-белой, как из старого фильма. они выглядели идеальной парой, стоя на ней рядом, прижимаясь друг к другу. я отложил фотографию, достал пакетик с табаком из кармана и тщательно набил трубку. затем я поднес снимок к огню, который тут же на него переметнулся, и поднес зажженную фотографию к табаку. после чего принялся медленно раскуривать трубку. я вновь посмотрел на фотографию. казалось, родители стали жаться друг к другу еще плотнее, когда к ним стал подбираться огонь. я горько усмехнулся и отправил снимок в костер.
на следующей странице альбома меня ждали школьные снимки. я не слишком хорошо помнил школьные годы. помню лишь, что в школе я начал посещать дополнительные уроки резьбы по дереву. на самом деле я не был слишком заинтересован в этом, просто хотелось подольше быть как можно дальше от дома. со временем это превратилось в мое хобби, а позже переросло в настоящую страсть. особенно после нашего переезда. тогда я уже учился в университете, но свое увлечение не оставил. я любил выбирать дерево — материал, с которым предстоит работать, обрабатывать его, покрывать лаком, мастерить различные табуретки и столики, которые я позже продавал за копейки на ярмарке. не могу сказать, что на новом месте я был обделен вниманием, но близко к себе я никого не подпускал. и таким образом сам выкопал себе яму одиночества — никому не нравится биться в глухую стену. конечно же, я не остался совсем без друзей, но их количество было ничтожно мало. зато я с уверенностью могу сказать, что эти люди по-настоящему мне близки и дороги. не каждый готов терпеть рядом такого человека как я. 
школьные снимки один за другим отправляются в костер следом за снимком родителей. далее мне на глаза попадаются фотографии брата. он скончался от рака, когда мне было двадцать. его смерть стала самым тяжелым ударом для нашей и без того шаткой семьи. к сожалению, рак обнаружили слишком поздно. родители все же настояли на операции, но шансы были ничтожно малы. увы, спасти его не удалось. когда я думаю об этом, злоба разливается по моим венам. это несправедливо. несправедливо отбирать жизнь у мальчика, который только начинает познавать ее. мне всегда было больно думать об этом. слишком больно. но я был готов принять эту боль. фотография медленно растворяется в огне. прощай, братишка.
и вновь переворачиваю страницу. с новой страницы на меня смотрела моя первая любовь. я нахмурил брови и провел рукой по ее фотографии. она, как и всегда, была прекрасна. волосы цвета осень, хитрая полуулыбка и смеющиеся глаза. моя энни. одного взгляда на ее фотографию достаточно для того, чтобы внутри меня начала подниматься буря. изначально я не был готов к серьезным отношениям, но когда связал себя ими, получил удар под дых. она была тем человеком, ради которого я готов был горы свернуть. готов был кардинально измениться. готов был абсолютно забыть о себе. она была для меня всем. была для меня жизнью. как бы банально это ни звучало, так оно и было, клянусь. это была взаимная любовь. казалось, не найти людей, которые были бы счастливее нас. когда мы были рядом, мы забывали обо всем на свете. я хотел провести с ней всю свою жизнь, всегда быть рядом с ней, дышать ею. 
когда мне исполнился двадцать один год, мы съехались. я уже давно не мог выносить гнетущей атмосферы дома, в котором гнила наша семья. моя деятельность приносила некоторый доход, который не был постоянным. только и хватало, что на квартплату и кое-какую еду, но мы справлялись. так было лучше. по крайней мере, я так думал. а на деле оказалось, что лучше было только мне. по началу все было замечательно: мы грелись вместе у камина, читали книги друг другу вслух, она вытирала пыль под мои песни… но всегда есть какое-то «но». ей не хватало тех денег, которые я зарабатывал. ей было плохо в тех условиях, которые я предлагал. я давал ей все, что только мог позволить с моим скромным бюджетом, но она не такая, как я. она из разряда тех волшебно-чудесных девочек, таких утонченных, таких хрупких. она притягивала меня к себе словно мотылька к свету. то, что я испытывал к ней, было самым сильным чувством, что я испытывал когда-либо вообще. как же тяжело мне было, когда она ушла. говорят, с милым рай и в шалаше, но это явно не про нее. может быть, оно и к лучшему. такие, как она, достойны большего. лучших условий, лучшего отношения, лучшего парня, лучшего всего. она ушла к другому мужчине. старше, умнее и состоятельнее меня. он мог дать ей все то, чего не давал я. кроме, разве что, чувств. хотя кто знает, возможно, он любит ее так же трепетно, как я. я отпустил ее. ведь все, чего я желал — чтобы она была счастлива. она утверждала, что он хороший, замечательнейшей души человек, что любит ее, бережет. она не испытывает к нему тех чувств, что испытывала ко мне, но с ним ей удобнее. с ним она чувствует себя увереннее, комфортнее. наверное, я никогда этого не пойму, но, говоря откровенно, я и не пытался.
когда я поджег ее фото, мне показалось, я увидел дьявольские огоньки, пляшущие в ее глазах. но это было всего лишь отражение огня в плавящейся фотокарточке.
конечно же, после нее у меня были и другие отношения, но ни одни я не мог сравнить по глубине чувств с теми. после ее ухода моим единственным спасением была работа. кто знает, быть может, именно энни я должен благодарить за то, что имею сейчас. со временем, долгое время копя и во всем себе отказывая, я сумел открыть свой небольшой магазин мебели, который теперь приносит мне достойный доход. избавился от квартиры, в которой мы жили вместе, купил на собственные сбережения новую. теперь я был более осторожен и не пускал посторонних в свой дом. в свою душу.
трубка была уже докурена, костер начинал угасать, а на улицу опустилась непроглядная тьма. я закрыл альбом, последний раз погладил его обложку и швырнул в костер.
горел альбом плохо. конечно, сплошной пластик.
пришлось сходить в гараж и плеснуть на фотографии бензином.
я посидел у огня, грея озябшие руки, но дым был слишком едким.
память — она всегда плохо горит.
<img src="http://i70.fastpic.ru/big/2015/0527/53/f7ec7f8405400f770d3bad48bc3f5e53.gif" class=«centerfoto»>

</p>





</div>
</center>
<center><div style="background-color: #F1EFE8; width: 500px; border-top: 1px solid #F1EFE8; border-bottom: 1px solid #F1EFE8; height: 148px;"><div style="margin-top: 10px; margin-bottom: 10px; font-family: georgia; font-size: 7px; font-style: italic; letter-spacing: 4px; text-align: center; color: #333; line-height: 100%; text-transform: lowercase; ">welcome to the monster inc.</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0"><td><img src="!ВАША КАРТИНКА 100Х100!" style="margin-left: 65px;"></td><td><img src="!ВАША КАРТИНКА 100Х100!" style="margin-left: 30px;"></td><td><img src="!ВАША КАРТИНКА 100Х100!"></td></table></center>